Ton p’tit coeur a frémi davantage à l’annonce du report de France-Ecosse pour cause de bulle sanitaire crevée (par qui ?) puis en apprenant le piratage massif des données médicales de 500 000 personnes en France (y es-tu ?).
Bad luck ! Conformément à la bande annonce de ce début 2021, le très promeneur et désormais majoritaire variant anglais a donc déjà remis sous cloche les villes de Nice et Dunkerque où « ce n’est plus une troisième vague mais une marée qui s’annonce » ! Il paraîtrait que l’envahisseur British ne compte pas s’arrêter là !
Couvre-feu à 18 h + bouclage le WE : une première sur un territoire métropolitain ! En Macronie, on cherche, on invente, on disrupte...
« Tu marches sur un fil » t’affirme le P’Tit Gabi qui, « SansFiltre » (le nom de sa nouvelle émission), a fait ses premiers pas d’influenceur sur Twitch (sur quoi ?).
A nouveau, ton temps suspend son vol. Le « scénario de résilience » demandé par le Souverain pour alléger tes contraintes sanitaires s’éloigne à mesure que la courbe des variants remonte. Plaçant 20 départements sous vigilance maximale, « Jean Territoires Castex » t’explique que pour l’instant tu n’es que régionalement dans la merde.
Merde, merde... L’épidémie ne serait pas maîtrisée avant l’été 2022, t’apprend un épidémiologiste français. Heureux sois-tu, tu pourras tout de même retourner au théâtre et retrouver « d’autres activités sociales » avant cette échéance.
Dans le doute, tu ne t’es pas abstenu de demander une prescription médicale à ta toubib pour être éligible à « Tennis Santé » !
Pour la piquouze, elle t’a déconseillé l’Astra et ne jure que par le Janssen annoncé au plus tôt pour avril !
Poursuivant son œuvre philanthropique planétaire, le bon « Docteur Gates », ne désespère pas de vacciner le monde entier avant la fin de l’épidémie.
Prends déjà ton rendez-vous pour ta troisième vaccination « spéciale variants », te conseille-t-il !
Tandis que le Monarque Français s’amuse sur Youtube où il va bientôt tester son nouveau « stand-up » dans l'espoir de grappiller quelques votes de d’jeunes, ses sbires réfléchiraient à l’élaboration d’un « pass sanitaire » pour vivre cool avec le virus. Si tu fais partie des heureux élus, oui, oui, tu pourras voyager ou accéder aux lieux publics, bars et restaurants... !
Sinon, merci de rester chez toi sauver des vies !
Un an de Covid, c’est la teuf non ?
Que faire ? Une cure de sommeil/hibernation jusqu’au retour des beaux jours ?
Voler dans son salon comme un aigle planant seul au-dessus d’une mer de nuage ?
Visionner l’intégrale de « Plus belle la vie » pour tenter de t'en persuader ?
A moins que pour résister à l’atonie ambiante, tu choisisses d’écrire un ramon sur le mnode en dsoérdre où tuos les mtos le sreaeint.