Ta grand-mère qui voulait absolument être attachée dans ta cuisine va-t-elle survivre à ce repas ? Pourquoi ton oncle n’a pas ri lorsque tu lui a proposé de porter un gilet jaune pour passer Noël en toute sécurité ?
Les yeux sur les indicateurs et les courbes avec « Jérôme croque mort Salomon », tu ne sauras rien sur le rebond épidémique avant les premiers jours de janvier. Tout te laisse croire à un inévitable reconfinement. Ton pote restaurateur prend déjà ses billets pour Ibiza où il compte se noyer dans l’alcool avec les derniers deniers restants d’un prêt qu’il ne remboursera jamais.
Tiens au fait, cette année la grippe a complètement disparue : zéro, nada... rien de rien, pas de cas, pas de fièvre, pas de courbes... un coup du virus ?
Merde, l'état de santé du Malade Imaginaire de la Lanterne s'améliore. Merde, Castex et Ferrand mettent fin à leur isolement. Pour le fun, t’aurais kiffé avoir « Gérard mes frais de représentation sont au plus haut depuis cinq ans Larcher » comme Président pour donner à l’international cette belle image de cette France, épicurienne, chasseuse et rubiconde. A chaque fois que tu regardes « Gérard je n’ai pas plafonné mes indemnités de maire et de sénateur Larcher » tu te demandes ce que fout son médecin généraliste. Tu te dis que la nécro est déjà fin prête dans les rédac.
Merde, merde... Voilà qu’à peine « décovidé », le Monarque tel un Bugs Bunny sous amphé se projette vers la prochaine présidentielle. Écoute le bien quand il te parle, il ne le répétera pas. Dans une interview fleuve à « L'Express », il a accepté de te dévoiler sa « vision complexe » de la France, ce « pays très politique, perclus de passions contraires » et peuplé de « Gaulois réfractaires ».
Sûrement inspirée par une puissance supérieure, sa Seigneurie prend même la peine de t’expliquer qu’il va falloir « réconcilier les mémoires, retrouver une fierté apaisée dans notre histoire et rebâtir la trajectoire de progrès ». Jamais à l’abri d’un idée lumineuse même aux toilettes, le freluquet poudré aurait déjà trouvé son slogan : « Nous, Français ».
Waouh trop fort ! Efficace, imaginatif, facile à traduire en langue des signes...
Si Emmanuel Macron aime à employer des formules désuètes lors de ses allocutions télévisées, le président userait volontiers dans l'intimité d'un vocabulaire « scabreux ». C’est Gala qui te l’apprend. « Maints conseillers ont sursauté en l'entendant tonitruer, au sortir d'une victoire sur des adversaires politiques » (...) (Attention oreilles chastes s’abstenir) : « Je les ai bien baisés ! Je leur ai mis profond ! ». Et un proche de s'amuser : « Il parle tout le temps comme ça, quand on dîne avec lui (…) ».
Tu le pressentais... Le QI moyen de la population mondiale est en baisse dans les pays les plus développés. Tu te doutais bien que la disparition progressive des temps conjugués donne lieu à une pensée limitative presque toujours exprimée au présent. Tu te doutais bien aussi que la violence provient de l'incapacité à décrire ses émotions avec les mots. Plus le langage est pauvre, plus la pensée disparaît.
Le P'tit Manu n’échappe donc pas à ce stigmate de la modernité.
Merde, merde...
L’utopie du « monde d’après » a fait long feu.
Rika Zaraï n’a rien trouvé de mieux que de mourir avant Noël.
La bamboche, c’est terminé.
Joyeux Noël à tous !