Superchiérie : Saison 3

Si le couvre-feu ne fonctionne pas, « on n'attendra pas le mois de mars pour agir », prévient Olivier Véran. « Il n’y a pas de décision de prise », t’assure le « P’tit Gabi qui cherche toujours sa maman » avec sa tronche contrite de premier de la classe le jour de sa première mauvaise note !

Dans les faits, le reconfinement saison 3 est « acté » par le Château mais « on n’est pas à une semaine près ». Alors s’il vous plaît sans vouloir vous embêter ce sera pour quand, hein on peut savoir ? Merci aux enseignants de surveiller les médias pour annoncer aux élèves leurs dates de vacances...

Comme à son habitude, le Monarque seul en personne tel qu’en lui-même annoncera solennellement aux Français les modalités de ce reconfinement saison 3.

Né vendredi dernier sur les réseaux sociaux, le hashtag #JeNeMeConfineraiPas figurait samedi parmi les sujets les plus partagés sur Twitter.

Aux Pays-Bas, le couvre-feu a mis le feu aux poudres et des manifestations contre les restrictions sanitaires virent à l'émeute...

Le début d’une propagation européenne ?

« Les variants changent la donne » : c’est le nouveau mantra de Delfraissy, ce « vieux Monsieur » à la tête du conseil scientifique qui conseille à ses congénères d’hiberner et de s’auto-isoler jusqu’au printemps et aux autorités de changer de logiciel pour aborder cette « deuxième pandémie » (tiens Raoult avait donc raison).

Anglais, Sud-africain, Brésilien et même Californien... Le virus n’en aurait donc pas fini de varier. « Il est diabolique, et beaucoup plus intelligent qu'on ne le pense », confesse Delfraissy lui prêtant de fort mauvaises intentions.

Formidables machines à cash lancées à pleine charge, les labos seraient déjà en train de travailler sur une nouvelle génération de vaccins multi-variants.

Oups, la France devra attendre avant de disposer de son propre vaccin. Après le retard déjà annoncé par Sanofi, l’Institut Pasteur a indiqué lundi 25 janvier l’arrêt de son vaccin. Tout fout le camps...

Grosse ambiance à prévoir sur la ligne 13 ! L'Académie de médecine a recommandé de garder ton masque de catégorie 1, ne pas parler ou téléphoner dans les transports en commun afin de limiter la propagation du virus. Allez, allez ! Travailleur, rentre en silence à l’écurie manger ton foin ! Estime-toi heureux : si la transmission avait été capillaire, tu porterais un bonnet de bain !

Allez, il est temps de sortir les bougies pour la super teuf ! ! Bientôt un an que les discothèques ont totalement cessé leur activité. 300 en liquidation judiciaire ! Danser, pour quoi faire ?

Allez, regarde plutôt le verre plein ! Le divertissement a juste changé de visage. En 2020, tu as dû revisiter de fond en comble tes routines loisirs. Le sport, le ciné, le resto, oublie... Achète plutôt de la junk food pour engraisser tranquillement devant Netflix à « binger » les séries !

Cela fait des semaines que tu n’as pas vu ton soleil intérieur.

Tu ne regardes plus ni montres, ni horloges, ni calendrier. Dans ta tête, vous êtes plusieurs. Les débats entre toi et toi et entre toi et toi s’intensifient. La colère continue de gronder...

Pour amuser tes chats, tu mettras la musique à fond. Tête chercheuse, tu deviendras derviche, éprouvant ton reste de liberté à t'en donner le tournis !

La démocratie a volé en éclats. Fuck la saison 3...

Fuck cette superchierie, Fuck cette supercherie !!!

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