« Tournée générale ! »

Au moment où ton « héros national » (?) est en mission Alpha pour étudier les effets du confinement dans l'espace alors que tu aurais pu lui expliquer deux trois trucs en direct de ton canap, au moment où les p’tits nenfants ont repris le chemin de l’école pour apprendre par cœur le mode d’emploi des autotests qui arriveront un jour, au moment où...

... se profile la 20ème loi antiterroriste en 25 ans, au moment où tu entends des bruits de bottes et de rangers (Brrrr), au moment où le MEDEF écrit en sous-marin les notes de Bercy pour préserver la belle évasion fiscale des multinationales, ton gouvernement va reconduire ses principales dispositions de privation de libertés jusqu’au 31 octobre prochain ; un état d’urgence sanitaire rebrandé « phase de transition » : par simple décret, le monarque peut contraindre ou suspendre ton droit d’aller et venir ou celui d’exercer ton activité !

359 jours avant les présidentielles ! Pas de temps à perdre hein ? « Tu es d’accord si je te mets des nouilles dans ton slip, hein ? » Aussi agitée que Jack Nicholson dans Shining rencontrant Joe Pesci dans les Affranchis, « Marlène Gorafi sort de ce corps Schiappa » voudrait que Cyril Hanouna « co-présente le débat de l’entre-deux-tours de l’élection présidentielle 2022 (...) C’est quelqu’un de brillant, qui connaît la société française », insiste l’influenceuse désormais à la tête des marcheurs de Paris pour les Régionales !

Fesses posées sur un bout de table d’écolier au détour d’une visite "impromptue", le Freluquet a « teasé » ton prochain déconfinement, Après 6 mois de couvre-feu (record mondial en cours), il t’apprend que : «19 h, c’est vraiment tôt, très tôt ».

Je fais ce qu’il me plaît : on va le garder quand même en mai !

C’est sûr : Tu lui aurais piqué son goûter au P’tit Macron dans la cour de récré !

Don’t worry Manant ! La fin de ton voyage autour de ton réfrigérateur va bientôt sonner ? Demain, il va t’annoncer le planning de réouverture de la France « par étapes à partir de mi-mai ». Pour symboliser le retour des « jours heureux » déjà promis last year, notre chef d'orchestre qui vient d’avoir une vision pour la France 2025 a prévu d'assister au concert test d'Indochine, le 29 mai à Paris pour vérifier s'il a toujours l'oreille absolue.

Cigale déchaînée et superfestive, tu vas enfin pouvoir claquer ton patrimoine qui a augmenté de 218 euros en 2020 (selon l’Insee) ? Pas tout à fait de quoi t’offrir la paire de baskets portée par le rappeur Kanye West, vendue pour 1,8 million de dollars sur ce marché mondial de la revente de baskets de collection qui pourrait peser 30 milliards de dollars d'ici 2030.

Allez, on y croit ! Pour (re)devenir la meilleure version de toi-même en ces temps difficiles, ton super U t’offre 5 € si tu te fais shooter à l’Astra !

Allez, on y croit ! Tournée générale à la première terrasse ouverte pour défaire et refaire ce putain de monde de merde avec Lino, Francis et les autres !!!

Le Club est l'espace de libre expression des abonnés de Mediapart. Ses contenus n'engagent pas la rédaction.