L’été s’arrête en juin

Quel ennui ces régionales statu quo sans surprises ! A peine le temps de se réjouir de la gifle prise par le RN et de t’amuser un tantinet de la perf ridicule des marcheurs à 7 %, déboulent en rang serré Pécresse, Bertrand, Wauquiez, les yeux humides et les doigts mouillés, confondus en remerciements et se rêvant un destin national !

Furieusement abstentionniste, la France demeure donc imperméable à la théorie politique Macroniste du « pot de cornichons »* !

Souviens-toi : il voulait (ré)enchanter la politique ! Résultat : la France ne vote plus ! « Force est de constater que les gens n’avaient pas du tout la tête à cela », a déclaré « Emmanuel Fatalitas ».
« Il faut trouver un truc solide qui écrase tout dans l’opinion publique », conseille un conseiller ! Les « poids lourds » et les « piliers » du gouvernement phosphorent...
Tiens, tiens... Un début d’idée ? La présidentielle 2022 en pleines vacances de Pâques…La carte de l’abstention, pas mal !

Le bon peuple déconfiné en terrasses ne pourra pas même se divertir avec l’Euro de foot. Championne du monde, la France en pleine « Benzémania » voit brusquement son été s’arrêter en juin, éliminée par la Suisse, ce petit pays où les vaches chantent le Yodel !
Au moment où le « gamin de Bondy » dont les pieds pèsent plus de 200 millions a posé ce ballon de 10 tonnes sur le point de « réparation », tu savais que le jeune homme éprouverait à son tour la solitude du tireur de penalty dans cette nuit poisseuse de Bucarest. Grand brûlé pour avoir trop voulu prendre la lumière !

Brrr... L’ombre de la 4ème vague (delta)plane sur ton été ! Le nombre de primo-vaccinés qui fond comme neige au soleil en période de réchauffement climatique inquiète le gouvernement. Ne t’étonne pas si le vendeur de glaces te propose un pt’it Pfizer sur ton lieu de vacances !
Chez les « incivils réfractaires », la rumeur enfle : après avoir été vacciné, ton bras devient magnétique et tu captes bluetooth.

Allez, allez ! Cesse de te plaindre ! Ok le tarif réglementé du gaz en France va augmenter de près de 10% en juillet. Mais songe que l’année 2020 a vu le nombre de millionnaires augmenter de 5,2 millions dans le monde pour atteindre une population de 56 millions de personnes !
Avec ta carrière à trous de boomer looser sans Rolex incapable de racheter tes trimestres, t’as loupé un truc non ?!

Zizou t’es où ?

* « Si vous prenez une fraise et que vous la mettez dans un pot de cornichons, au bout de 48h, elle a un goût de cornichon ».
Marlène Schiappa, philosophe

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