Bonjour très cher Monsieur Morel,
Mais trêve de politesses, passons tout de suite au sujet qui nous concerne : quelle ne fut pas ma surprise d'apprendre, par un informateur haut placé dans le métier parmi les miens amis, dont je tairais le nom pour ne pas griller sa couverture -il est dans l'édition- que vous étiez soi-disant l'auteur d'un "Dictionnaire Amoureux de l'Inutile" !
Auparavant, je pensais bien naïvement que l'auteur du Dictionnaire de l'Inutile, c'était, je vous le donne en mille : MOI.
J'en veux pour preuve mon "Dictionnaire Pornographique de l’Inutile et du Dispensable", dont la rédaction est en cours depuis 2014 (et j'ai des témoins pas du tout nullus qui peuvent le prouver), et qui n’est rien d’autre qu’une modeste tentative de décrire une collection d’objets considérés de nos jours comme inutiles et d’un goût plutôt douteux tels que, entre autres :
- le boudin de porte
- le rond de serviette
- la lanterne
- l'urne funéraire
- la femme
- le siège de voiture en billes de bois
- le zadiste
- Et plein d'autres encore
Mais le mieux est encore de laisser les lecteurs se rendre compte par eux même de l'ignoble supercherie dont vous vous êtes rendus coupable, puisque j'ai décidé de rendre public mes articles depuis que le confinement indice n°1 nous est tombé sur la tête. Par exemple :
Lettre A : l'Attrape-mouches
Lettre B : le Boudin de porte
Lettre C : le Chiotte à la turc
Etc. Etc. (publication à suivre au rythme de 1 article tous les : quand j'ai envie)
Sachez que chacune des entrées (une par lettre de l'alphabet. Le Dictionnaire, c'est comme les repas de famille : au delà d'une entrée, c'est risquer l'indigestion) de ce projet parfaitement rationnel a été traitée dans le plus grand respect et abordée dans ses moindres détails avec une rigueur que je qualifierais de quasi-scientifique (c'est faux), même si quelques jeux de mots, un peu d’humour noir et une dose d’absurde viennent heureusement apporter une touche de légèreté à l’ensemble (c'est vrai).
Personnellement, j’aime tous les objets de ce dictionnaire (à ma grande honte, je les ai tous chez moi), mais j’avoue avoir une tendresse toute particulière pour l’oreiller de voyage, l'entonnoir ou le tapis de toilettes par exemple.
Donc, j'estime avoir démontré que je suis bien plus inutile que vous.
En conséquence du tort qui m'est infligé, j'exige réparation : en dédommagement des désagréments subis, vous voudrez bien avoir l'amabilité de retirer de la vente l'ensemble des ouvrages déjà diffusés, et d'y faire insérer un ajout me désignant EXPRÉSSEMENT comme co-découvreur du sommet de l'inutile (ça va, je ne suis pas chien, je veux bien partager ce succès). Pour ce qui est des royalties, puisque vous me le demandez si gentiment, mon avocat se chargera de vous contacter dans les plus brefs délais. Je vous joins d'ores et déjà mon RIB pour gagner du temps.
Si par malheur vous n’accédiez pas à ma requête, ce que j'aurai de la peine à croire, tant vous êtes un homme de bien, vous voudrez bien admettre qu'elle était d'une inutilité folle; et que, par conséquent, elle mériterait amplement de figurer dans le tome 2 de votre ouvrage.
Amicalement,