La Semaine de Jupiter : Police, TGV, Chasse

Tous les lundis, on tente de débriefer avec humour la semaine passée du Président, au fil de quelques actualités. Parce qu'il vaut mieux en rire... Cette semaine, le Président a gardé son Alliance pour aller draguer chez les flics, et a commencé la chasse à l'électeur, une espèce pourtant en voie d'extinction.

Clôture du Beauvau de la sécurité

La semaine de Jupiter © Image par WikiImages de Pixabay La semaine de Jupiter © Image par WikiImages de Pixabay

Mardi, le Président a « clôturé » le Beauvau de la sécurité. Malheureusement pour nous, ça veut pas dire qu’il a mis tous les flics de France derrière une clôture pour nous protéger.

Au contraire, il a annoncé tout plein de mesures sécuritaires pour plaire aux fachos et se faire réélire en 2022.

Emmanuel M., le seul Président qui gardait son Alliance quand il allait draguer dans une école de Police.

Avec Jupiter, c’est tous les jours noël pour les flics. Et apparemment, c’était le moment de la distribution des cadeaux de fin de mandat.

Darmanin était surexcité, paraît qu’il s’est levé comme un fou à six heures du mat’ et qu’il s’est rué au pied du comico pour voir s’il lui avait apporté tous les beaux joujoux qu’il voit en rêve et qu’il lui avait commandés.

À commencer par une nouvelle panoplie pour jouer au flic. Les policiers porteront désormais un uniforme composé d’un « polo bleu modernisé et des calots sur la tête ». 

Un bleu de travail, pour des flics qui distribuent des bleus à la population, c’est quoi le projet ? Tous bleus pour 2022 ?? C’est comme dans les Schtroumpfs, et ça tombe bien : Zemmour-Gargamel arrive bientôt au pouvoir.

Depuis le temps qu’on dit que les policiers sont bleu Marine, c’est cohérent.

En plus le bleu foncé c’est vachement pratique, on voit moins les tâches de sang dessus.

Mais franchement, un calot, t’es sûr ? Question légitime : ces messieurs auront-ils le droit de décalotter en public ???

Ce nouvel uniforme a été imaginé suite à un appel aux écoles de mode et de design. Et pourquoi pas ? on a quand même le droit de rester chic et élégant pour aller interpeler du black-bloc rebelle ou tabasser du manifestant récalcitrant, merde !

« Ah la la ma chériiiiiiie, le calot sur la tête c’est ma-gni-faïque ! mais regarde-toi, on dirait un boucher-charcutier de sous-préfecture ! »   

Et en plus l’uniforme sera made in France. Comme la violence policière dans ta gueule : garantie 100 % made in France.

Pendant ce temps-là, le personnel hospitalier, lui, attend toujours du matériel pour se protéger et travailler dans des conditions décentes. C’est pas comme si c’était plus important.  

Évidemment, en plus de leur fournir un nouveau pyjama, Jupiter a annoncé d’autres mesures, de moindre importance :

- Doubler en 10 ans la présence sur le terrain des Policiers et des Gendarmes

(Doubler, ça veut dire multiplier par deux. Je précise s’il y a des policiers qui nous lisent)

Jupiter l’a martelé, il veut « Plus de bleu sur le terrain ». Alors que si on demande son avis au premier flic venu, lui tout ce qu’il veut, c’est pas plus de bleu, c’est plus de jaune. Et pas dans la rue, dans son verre.

En outre, la durée de formation des forces de l’ordre sera allongée. (Contrairement à leurs pastis).

- La création d’un centre de formation sur le maintien de l’ordre :

Où l’on apprendra aux flics à enfoncer des tonfas dans des orifices naturels que la pudeur m’interdit de citer en ces lieux, à mieux viser les mains ou les pieds avec des grenades, et à doser correctement le Pastis (Promis j’arrête les blagues avec l’anisette. C’est ce qu’on appelle du comique de modération).

- Le déploiement des caméras-piétons :

C’est pas pour surveiller les flics, non non non, c’est pour mieux surveiller le comportement des individus interpelés.

- Une instance de contrôle des forces de l’ordre sera créée :

Elle sera constituée par une délégation parlementaire. Autrement dit : par de vieux mâles blancs confits dans le cognac qui n’ont jamais eu à faire à un contrôle de police de toute leur vie. Malin, le Darmanin.

- Mais aussi : Dépôt de plainte en ligne, amendes forfaitaires plus nombreuses, simplification des procédures pénales, + 1,5 milliard de budget pour le ministère de l’Intérieur, et info de dernière minute : Jupiter aurait ajouté en cadeau-bonus la livraison de 12 sous-marins nucléaire pour les patrouilles de flics en banlieue ! Sympa, le mec.

Par contre, il n’a toujours pas annoncé l’obligation vaccinale pour les flics. Entre l’immunité et l’impunité collective, visiblement Jupiter a choisi la deuxième.  

Liberté totale, budgets illimités, surabondance de moyens, made in France : mais en fait la police de Macron, c’est juste comme ça que devrait fonctionner n’importe lequel des services publics, non ?

 

Les 40 ans du TGV à la gare de Lyon

Vendredi, Jupiter a célébré les 40 ans du TGV à la gare de Lyon. Était-il venu pour souffler sur les bogies ?

(C’est un jeu de mots sur les trains, c’est normal si c’est un peu long à venir)

Jupiter a donc fêté le 17 septembre les 40 ans du TGV, qui avait été inauguré sous Mitterrand le 22 septembre 1981 : Alléluia ! c’est la première fois que la SNCF est en avance !

Moi la SNCF j’y connais rien, je prends jamais le train. En revanche je sais de source sûre grâce à BFM TV et CNEWS que les cheminots sont des preneurs d’otages !!!

Jupiter a dévoilé une maquette de la motrice du TGV du futur. Macron, c’est typiquement le genre de mec qui passe ses week-ends au sous-sol à bidouiller ses maquettes de trains. Tu crois qu’il serait dispo un de ces soirs pour un diner avec quelques amis ?

Le nouveau train s’appellera le TGV-M. Pour "Modularité", apparemment. Ce serait pas pour "Macron" plutôt? Après les Marcheurs Macron, les Bus Macron, les sous-marins Macron, le TGV Macron. Macron, le Président qui emportait les foules. On espère juste qu'il ne va pas l'emporter à la prochaine Présidentielle.

Et voilà : en France, quand tu atteins quarante ans, t’as l’impression que tu as bien fait ton travail toute ta vie, que tu es resté sur de bons rails, et puis du jour au lendemain on te relègue au placard sans explication, et pour te remercier on te remplace par une toute nouvelle génération sensée être bien meilleure que toi…

Au fait, il a quel âge, Jupiter ?

Macron, bientôt la crise de la quarantaine © Wikipédia Macron, bientôt la crise de la quarantaine © Wikipédia

Ah oui, tiens, il serait temps de le mettre sur une voie de garage lui aussi.

Des améliorations notables ont été apportées à ces nouveaux wagons : le train sera plus confortable, plus écolo, plus capacitaire, plus modulable, plus économe…

Mais nous on en a rien à foutre de ça, tout ce qu’on veut dans le train du futur c’est :

- La clarté des tarifs, et leur invariabilité quel que soit le nombre de connexions sur leur site

- L’interdiction des enfants dans la même voiture que toi

- L’augmentation du nombre de wagons-bars et la diminution du tarif des alcools

La presse nous apprend également que ce nouveau train est prévu pour être plus résistant aux chocs. Est-ce parce qu'ils s’attendent à une augmentation des suicides dans les  années à venir ?

Ont-ils pensé à le doter d’un qu’un nouveau système d’essuie-glace permettant de nettoyer le sang et les éclats d’os pour pouvoir continuer à rouler en toute sérénité ?

Avant de son départ (éloignez-vous de la bordure du quai et veillez à ne rien oublier à l’intérieur), Macron a demandé au PDG de la SNCF combien il avait cumulé de miles, et s’il pouvait avoir une réduction sur son prochain billet.

M. FARANDOU lui a effectivement promis une réduction très prochainement. Mais pas des tarifs, seulement des effectifs.

 

Autorisation de la chasse traditionnelle de 110 000 oiseaux sauvages

Avertissement : avant de traverser ce paragraphe champêtre à vos risques et périls, merci de bien vouloir enfiler ce chasuble orange, crier « je ne suis pas une bécasse » et signer cette décharge (de chevrotine).

Le gouvernement va autoriser la « chasse traditionnelle » de 110 000 oiseaux sauvages, quelques jours après les belles promesses de Jupiter au Congrès Mondial de la Nature.

And the Oscar for Best Actor goes to : Emmanuel Macron pour son rôle de Jupiter dans le film Nique la planète !

Est-ce que c’est tomber dans la facilité de dire qu’il a changé son fusil d’épaule ?

(Bon, j’en sais rien, je peux me tromper, c'est sûr, mais c’est pas très grave : les chroniqueurs, contrairement aux chasseurs, ils ne tirent QUE des conclusions).

Le Conseil d’État avait pourtant annulé des arrêtés identiques, pour une pratique que la cour de justice européenne juge illégale. Mais bon où va-t-on si un gouvernement doit respecter la loi, maintenant ??

Allo, Gérald Darmanin ? Oui, ici la nature, ce serait pour signaler des viols à répétition sur ma personne. Comment ? il faut que j’attende que le service de dépôt de plainte en ligne soit ouvert ?

Macron il chouchoute les flics, les gendarmes et les chasseurs. En France pour avoir le privilège d’être pris au sérieux et écouté par le Président c’est simple, il faut soit faire partie de l’oligarchie, soit avoir une arme à feu à la main.

L’arrêté va autoriser le piégeage d’oiseaux au moyen de « pantes » et de matoles » dans le sud-ouest, et menace les alouettes des champs, les vanneaux huppés, les pluviers dorés, les grives, les merles… J’arrête là, mais je t’assure que j’en ai plein d’autres pour lui, des noms d’oiseaux.

Bon, tu vas te calmer tout de suite, la chasse, c’est d’abord et avant tout un loisir : c’est vrai, qui n’a jamais eu besoin d’aller buter une demi-douzaine de chevreuils pour se détendre après une dure journée de travail ?

Et puis, c’est aussi du sport ! D’ailleurs j’ai une idée, on devrait en faire une épreuve des JO 2024. Comme ça il y aurait au moins une épreuve où les français seraient assurés de finir sur le podium.

Attention, attention, les chasseurs sont utiles. Ils contribuent à une régulation naturelle de tous ces nuisibles, sans laquelle la vie serait impossible : sangliers, renards, chiens, joggers, cyclistes, enfants, camarades de chasse.

Et, de plus, la chasse est une belle tradition de la ruralité à laquelle il serait dommage de toucher. D’ailleurs, pourquoi ne pas aller encore plus loin et défendre toutes les belles valeurs de notre ruralité, qui a, ne l’oublions pas :

- Bousillé la biodiversité par un usage « raisonné » des pesticides

- Flingué les cours d’eau à grands coups d’épandage trop près du bord

- Dégommé les paysages en arrachant toutes les haies bocagères ou talus superflus

- Et surtout, qui roule à 40 km/h dans le C15 en zigzaguant sur la route après avoir fini la dernière bouteille d’alcool de prune chez l’René

Le ministère de la transition énergétique devrait lancer une consultation publique pour prendre l’avis des citoyens sur ce projet. Au départ ils voulaient « tirer » au sort les citoyens, mais vu le sujet, on va éviter. Un accident est vite arrivé…

Macron, lui, il fait la chasse à l’électorat tous les cinq ans. Et voilà, on tire encore sur une espèce en voie de disparition.

Allez, à la semaine prochaine.

 Zantrop.

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