MEDIAPART

Comment ce monde peut-il être aussi résolument crétin et persister à l'être sans se poser la moindre question. A moins que ce ne soit moi qui soit résolument hors du monde - pire que border line, out of… qu'ils diraient les ricains.

Bon je ne parle même pas de la Syrie, de l'Afghanistan, de la Libye… ni même de la famine en Afrique…

Non, je viens de lire que l'Espagne s'apprêtait à "aider" une banque pour un montant de 19 milliards (j'ai failli dire millions, tellement c'est ubuesque) d'euros, tout cela parce que celle-ci "croule sous les actifs immobiliers risqués".

Je voulais parler de flotte hier, rassurez-vous, pas de la pluie et du beau temps, ni de celle qu'on met dans le pastis, juste de la flotte. h2o, qu'ils appellent ça, les chimistes, que ça perd tout son charme. Si au bistro je demande un ricard avec un peu d'h2o, m'est avis qu'elle va me regarder de travers, ma serveuse préférée. Et si je lui commande un pastis avec un peu de composé chimique ubiquitaire, je risque de me le prendre dans la tronche le pastaga.

Je voulais parler de flotte aujourd'hui. mais j'ai digressé, quoi que, pas tant que ça. Je ne sais pas si vous vous souvenez (les bretons, de plus de douze ans, eux, si), mais le 12 décembre 1999 une cochonceté de pétrolier au joli nom d'Erika faisait naufrage au large de la Bretagne. Résultat, 400 kilomètres de côtes dégueulassées, 175.000 oiseaux mazoutés (selon la LPO*), et l'on n'a pas fait le compte pour les poissons, huitres, oursins, et autres animaux marins.

Rassurez-vous, c'est pas poulitique. Me casse les machins, la poulitude en ce moment. On pensait en avoir fini avec notre Furious 1er et sa cour de petits furious. Mais non, un mois encore jusqu'aux législatives qu'ils vont se déchaîner. Et qu'en plus Furious 1er va se faire nommer Furious II au Conseil constitutionnel et qu'il va nous coûter 1,5 million d'euros par an. Et tout ça pour quoi ? Ben rien ! C'est pas pour demain la révolution.

Bon, la matière noire, j'en ai déjà parlé, mais tant pis, je recommence parce qu'elle est l'objet d'une grave polémique scientifique en ce moment. Et que c'est vraiment grave parce que cela touche à la théorie du big bang et de la création de l'univers, en d'autres termes à dieu.

Oui, comment s'acheter un yack ? Non, pas un bateau à voiles ou à vapeur, mais une bestiole à 4 pattes qui rumine généralement sur les hauts plateaux de l'Himalaya.

C'est simple, il vous suffit d'obtenir une autorisation spéciale du gouvernement chinois pour vous rendre au Tibet muni d'un lasso. Le Yack étant un animal docile, il se laisse facilement capturer. Par contre, il vit très mal en dessous de 3200 mètres

Allez savoir pourquoi, mais en feuilletant le Dictionnaire philosophique de Voltaire, je suis tombé sur la bite de Jésus. Quoi que, c'est quoi ce bordel, qu'est-ce qu'elle vient foutre dans un dico philosophique, la bite à Jésus ? Qu'elle demande ma chatte. Ca philosophe une bite ? Ou c'est con comme une bite, que ça, tu l'as déjà dit ?

Dans la mythologie scandinave, les premiers humains ne sont pas descendus des arbres, contrairement à ce que pensait Darwin, mais ils furent créés à partir de branches d'arbres. Le premier homme fut ainsi créé d'une branche de frêne, la première femme d'une branche de bouleau.

1 millisievert c'est bien, 20 c'est mieux, et pourquoi pas aller jusqu'à 49.

Bon pour ceux qui ne le savent pas, ce truc au nom imprononçable pour un Japonais, c'est une mesure de la radioactivité. En France, la dose de millimachins admissible par an est limitée à 1, sauf pour les privilégiés de prolos qui travaillent dans le nucléaire qui ont le droit de s'en taper 20 par an, salopiauds de prolos privilégiés.

Et bien, depuis peu, les Japonais sont encore plus privilégiés que nos prolos du nucléaire. Ils viennent en effet de réouvrir à la population certaines zones autour de Fukushima où le dosage en millitrucs peut aller jusqu'à 50 par an.

Un monde de bric, et tout plein de brocs cassés… C'est ce que nous allons laisser aux générations futures…

"Au final, en 2008, l'humanité a utilisé l'équivalent d'une planète et demie (sic) pour vivre", et, nettement mieux encore "à ce rythme, il nous faudra deux planètes pour répondre à nos besoins en 2030".

Cette foi(s) ça y est, notre bigot de flicard de Latran a pris la porte. Notons quand même qu'en cinq ans, son patrimoine s'est vu fleurir de quelques 700.000 euros, somme négligeable, n'est-il pas (sans compter la dot d'une certaine diva des chaumières) ! Et que, s'il entre au Conseil Constitutionnel, il devrait encore nous coûter 1,5 millions d'euros par an à vie. Souhaitons lui donc une aussi longue vie qu'aux deux autres présidents encore vivants. Au Conseil Constitutionnel, il pourra leur servir les fraises à sucrer.