Barrageux Comedy Club !

Monsieur le Souverain démocratiquement élu, Mon cher Monarque, Je vous prie de bien vouloir trouver ci-joint en retour ma carte d’électeur, car le produit livré ne correspond pas à mes attentes. En effet il semblerait que celle-ci ait un défaut de conception : à chaque fois que je m’en sers, elle ne fonctionne pas.

ANNONCE - Revends carte d’électeur, état correct (très peu servi), cause rupture définitive avec le vote. Parfaite pour jeune électeur idéaliste qui vient d’avoir le permis. Adaptée aux gouvernements en roue libre et/ou démocraties au point mort. À utiliser de préférence avant que l’urne électorale ne soit devenue une urne funéraire.

Triste nouvelle : le COVID-19 n’est plus. On retiendra de lui sa très belle percée sur le marché du décès au premier semestre 2020, lui permettant d’obtenir une croissance significative à deux chiffres grâce à des résultats brillants dans son secteur d’activité.

Françaises, Français, Belges, Belges, Confinés, Cons finis, Cons finauds, Cons finement. Mon Président, mon Pangolin, Monsieur l’avocat (s’il saute du pont, mort-est-il ?), Mesdames et Messieurs les jurés, Public chéri, mon amour. Que ma rage soit décriée, ma fureur conspuée, et mon ire : honnie !

URGENT : Selon un communiqué de presse du gouvernement, la paralysie aurait été identifiée comme l’un des nouveaux signes annonciateurs du COVID-19. L’économie du pays, elle-même durement touchée par ce symptôme, aurait été placée sous respirateur artificiel (information à prendre pour le moment avec des pincettes car nous n’avons plus de gel hydroalcoolique).