Un Muzungu à Arusha

Nous eûmes passagèrement le soutien de deux autres bestioles dans ce combat sans merci contre les insectes. La première fut un serpent qui repérait le salon en vue d'installation définitive lorsque nous l'avons surpris. Enfin, disons que la surprise fut réciproque.

Dans notre appart, on a trouvé en rentrant deux chatons dans la cuisine, avec un petit mot signé Mama Mgeni dans le salon, disant sommairement: "Il y a deux chatons dans la cuisine." Certes.

Mon proprio, c’est Bwana Guta pour les inconnus, Baba Mgeni dans le quartier. Baba Mgeni est sympathique (enfin, je crois), mais il est davantage convaincu au moment d’encaisser le loyer que pour sortir des thunes (par exemple pour changer le four qui n’a jamais fonctionné). Cela dit, c’est le principe fondamental du proprio.  

C’est pas facile la vie à Arusha. L’enfer africain.

En fait, vérification faite, « prolétariat » se dit « proletariat » avec un accent pourri, j’étais vert, foirer un rêve de cette classe pour ça !

Le jour du meeting où tout le personnel était convié dans le Simba Hall était arrivé. Imaginez une vaste salle en amphithéâtre, comme à la télé lors des sommets internationaux, avec un micro à chaque place, une vaste estrade, les cabines des interprètes... 500 personnes, et la salle était aux trois-quarts vide. Impressionnant.

Résumé : Un enchanteur a dévoilé à J. comment accéder à l’antre de la Bête qui commande les 23 dragons. Il faudra l’abattre pour arracher le Pin Kôd de ses entrailles encore fumantes. Et alors, J. pourra parler à sa belle dans un fil magique – si, depuis le temps, un autre chevalier entreprenant n’est pas en train de se pavaner dans sa couche… Sob !

Synopsis : J. veut téléphoner à E (sa gonzesse), mais l’Administration lui refuse le Pin Kôd nécessaire. Alors il (J) n’est pas content. (Mais c’est nul cette histoire, ça va jamais se vendre ! Faudrait au moins me rajouter une scène de cul et quelques cascades ! – Pour la scène de boule, au téléphone, ça va être tendu… A moins qu’il se foute le combiné dans le cul en susurrant des mots tendres, mais on risque de se retrouver avec l’Association pour la dignité des combinés téléphoniques sur le dos… Sinon, je connais des cascadeurs qu’ont fait le Dakar : on peut faire une course de 4x4 dans Arusha, avec quelques Nèg... personnes de couleur écrasées, dont deux étaient en train de baiser dans leur case ?)

Si vous avez raté le début : Les rigolos de la Table ronde se la coulaient douce : celui du bureau rectangulaire - de la pièce S112 du 2e étage du bâtiment Serengeti, ICTR sis à l’African International Conference Center - en chie bien plus que toutes ces tanches avec leurs aventures à la noix, et tout ça pour obtenir le Pin Kôd qui lui permettra de bigophoner à sa meuf.

J’avais perdu une bataille, je perdrai peut-être la guerre, mais je harcèlerai l’ennemi jusqu’au dernier bureau de la dernière chefferie, j’irai réveiller dans leur sommeil décennal les bureaucrates-au-bois-dormant des tanières les plus inaccessibles, je saisirai les prud’hommes, la cour européenne des droits de l’homme, le tribunal administratif de Bobigny, j’écrirai au secrétaire général de l’ONU Ban Ki-Moon, en coréen s’il le faut, je ferai irruption au Conseil de sécurité avec une ceinture d’explosif et exigerai une résolution pour mon Pin Kôd.