Un Muzungu à Arusha

N’allez pas croire que j’avais agressé une secrétaire innocente et prendre pitié d’elle. Les interahamwe aussi prétendaient obéir aux ordres, et en tant que salarié du TPIR je sais de quoi je parle.

Je n’en ai pas fini avec la bureaucratie du TPIR. Il me reste à narrer mon arrivée lors de mon dernier contrat, en janvier. Parvenu en une seule journée quasiment au terme du formulaire « check in, check out » (voir "L'administration du TPIR"), alors qu’il ne me restait que cinq ou six « offices » à visiter, plein de joie, le baume au cœur, j’entrai dans celui dit de l’ITSS, en français la « direction de la communication ». La secrétaire placide et pas plus sympathique ni antipathique qu’une autre remplit la case de son chef qui, comme vous avez dû désormais le comprendre à moins d’être particulièrement bouché, était soit en stage soit en conférence, déjeunait à moins qu’il ne finisse sa nuit ou commence sa sieste, réservait peut-être tout simplement sur Internet un palace à Zanzibar pour ses prochaines vacances, bref, était, comme on dit ici, « busy ».

Ce matin, en allant au boulot, j’ai failli me faire écraser par le même camion de livraison qu’hier. On s’est dit bonjour. Ça crée des liens.

Même Baba Mgeni, mon, proprio, qui m’invite aux mariages, aux anniversaires - entre deux évocations de ses problèmes bancaires -, même lui commençait à me regarder d’un sale œil. De manière de plus en plus insistante, il me signifiait qu’une solution devrait être trouvée. Il y avait un atelier de réparation de vélo juste à côté, il me suggéra que je pourrais avoir l’heureuse idée de m’y rendre, proposant même de m’y accompagner.

C’est finalement le soir que je l’ai récupéré. A vrai dire, la seule différence avec le moment où il avait encaissé la thune en disant « 15 minutes », c’est que le kit éclairage avait été monté... par dessus le papier d’emballage du cadre.

Le choix du vélo réalisé, je me suis rendu hier midi à la boutique avec 100.000 shillings dans les poches. L'Indien a encaissé et demandé à un vendeur de me préparer ma bicyclette : un quart d'heure, m'a-t-il dit. Un autre type est arrivé sur ces entrefaites, et a acheté également un vélo, un hollandais chinois. Le vendeur avait vaguement tripoté mon vélo deux minutes, avant de passer au hollandais.

Depuis plusieurs contrats, je souhaitais faire profiter les autochtones du spectacle délicieux d’un Muzungu à bicyclette, fonçant audacieusement par creux et bosses sur le chemin du turbin, le mollet ferme et aguerri démontrant la supériorité du Blanc sur le Noir en terme de vélo. Déjà, ils ont une plus grosse bite, faut bien compenser. Et à ceux qui me diraient que c’est une remarque raciste, je répondrai du tac au tac : vous avez vu beaucoup de Noirs au Tour de France ? Eh bien, il est indiscutable qu’il y en a beaucoup plus dans les films de culs (je n’en regarde bien sûr jamais, c’est de notoriété publique).

La matinée du lendemain se déroula au fil d’expériences traumatiques. Des interlocuteurs tentaient vainement de me faire comprendre des phrases mystérieuses énoncées en anglais avec les accents les plus exotiques, je leur révélais mon incompréhension dans un anglais approximatif avec un accent français à tronçonner, nous nous quittions rougis par l’effort, sans avoir compris quoi que ce soit de ce que tentait d’expliquer l’autre. Pour nombre d’entre eux, j’apprendrai un peu plus tard qu’ils étaient camerounais, belges, québécois, sénégalais... francophones.

On me présenta mon bureau. Il n’y avait pas d’ordinateur, mais le chef de l’informatique (qui, en toute logique onusienne, m’attendait un mois plus tard) me promit de régler cela dans les plus brefs délais.

C’était mon premier contrat. D’emblée, avant même de pouvoir entrer dans les locaux, je me vis confronté à une ESB (Expression Subite de Bureaucratie)…